Когда у тебя соседи-меломаны каждую ночь курят траву и колбасятся под хард-рок, остается одно - писать свой блог, пока не заснешь на клавиатуре

четверг, 16 декабря 2010 г.

Три пойнта в досье

Износились мои беговые кроссовки в хлам, смотрю следующего сезона не переживут. И тут как кстати вижу полную распродажу спортинвентаря в большом магазине. Скидки обещают до 70%. Надо ехать пока все не разгребли.

Суббота, закидываю свою задницу в машину и трогаюсь. Дорога знакомая и проблем не ожидается. Тут ЖПС и говорит 'Хозяин - тут такое дело, пробка впереди, расчетное время задержки 10-15 минут. Но есть альтернативный маршрут. Перестроить?'. Ну железяка думаю умная, говорю - перестраивай. Ну и повел нас ЖПС переулками.

Стоим на перекрестке возле ждем стрелку чтобы повернуть, да и плаза уже видна. Рукой до нее подать. Тут три полицая неспеша на лисапедах перед бампером проехали и по своим делам почесали. Катерина меня и спрашивает: С каких-таких делов тут им кататься, тут же живут законопослушные граждане, не иначе как растрата средств честных налого плательщиков типа нас.

Тут стрелка включается, и я с трогаюсь. Нога привычно выжимает газ. Я отвлекаюсь на полсекунды и пропускаю стоп, перед самым пешеходным переходом на котором три полицая-лисапедиста стоят и собираются перейти дорогу.

И стал я богаче на три пойнта и беднее на 150 каксов. И бегаю кроссы пока в старых кроссовках.

Вы незнаете что такое SCRUM - мы идем к вам!

Ну ведь было все как у людей, нормальный процесс разработки софта: неделя начиналась с митинга - проджект манагер раздавал задачи команде, контролировал ход выполнения ранее назначенных, тимлид вносил коррективы в сроки как наиболее знакомый с проектом. Переодически раздавали пилюли заслужившим. Ну словом все как у людей.

Но прознало наше большое начальство про SCRUM. Кто незнает что за зверь - тут кратенько написано: http://en.wikipedia.org/wiki/Scrum_%28development%29.

И решило что вот оно спасение: код писатся будет практически сам, без багов. И решило внедрить его не отходя от кассы. Мануалы нам раздало - читайте и постигайте знания.

И имеем мы в результате ежедневный тим-митинг, еженедельный эстимейшен, и ретроскектив митинги. А так как наши ПМ и тим-лид, не говоря о команде, такие же спецы в скрам-методологии как я в балете, то получается камеди-клаб в миниатюре.

среда, 15 декабря 2010 г.

Елки-палки

Местные оказываются нашу новогоднюю елку называют Christmas tree. И выглядит она иначе, типа этого убожества.

Пришла зима

Таки пришла зима в Монреаль, немного снежка навалило, а то мерзкий дождь длящийся неделю порядком надоел.

суббота, 4 декабря 2010 г.

TO1

Прищло время сменить масло, фильтры и еще кое-какую мелдочевку в машине проверить. Взял я аппойтмент в гараже, все как полагается. Решил что приеду за полчасика до открытия гаража и буду первым в очереди, а вот фиг вам, когда я приехал там уже был десяток умных, приехавших еще раньше. Офис открыли строго по расписанию и пара челов на ресепшене стала принимать по очереди клиентов.

Первой в очереди стояла натуральная блонда приехавшая на белом EOS'е. Все бы ничего пока она не начала обьяснять суть проблемы с ее машиной, кратко это было так: Когда я быстро еду слышу звуки вида дыц-дыц, когда медленно - пумс-пумс, когда притормаживаю - виу-виу. Тут народ в очереди не выдержал - начались смешки.

Но чел на ресепшене оказался тертым, ни один мускул не дрогнул на его лице когда он внимательно и со спокойным лицом выслушал описание проблемы блонды - и ответил: это у вас гарантироанно клиренс барахлит, такое случается с этими моделями, мы его подрегулируем и масло в нем заменим. Все будет в лучшем виде.

Заряд позитива был на целую неделю.

Downtown

Вот такие веселые фиговины соорудили у нас в центре

Забрать за 60 секунд

И вот он настал - долгожданный звонок из дилершипа - приезжайте и забирайте вашу тачилу.

Что вы делаете когда покупаете электронику в супермаркете - правильно, вы ее проверяете при покупке, и расписываетесь в гарантийном талоне что претензий не имеете. Как быть с тачкой? Аппарат немного сложнее чем утюг или музыкальный центр, и простым втыканием в розетку и проверкой ладонью или на слух тут не ограничишся.

Ко всему надо подойти подготовленным - решил я, и стал гуглить данный вопрос.

На глаза попалась внутренняя инструкция для дилеров ниссан. Ну хоть что-то. Всего 40 пунктов. Понты решил я - справлюсь за 10 минут.

Всю неделю светило солнце, но в тот дель начался депрессивный дождь и продолжался весь день. Дилер отдал мне ключи и что-то сказал, типа того - возвращайтесь когда надумаете купить тачку для вашей супруги, и улыбался на ширину всех 32 зубов. Думаю процент от продаж он имеет не кислый.

Проверка началась. С распечатанным листиком точек и пунктов проверки я приступил. Катерина держала зонтик у меня над головой пока я проверял сколы на краске по торцам дверей. Утомился я уже на 5м пункте.

Тут вижу весь дилершип (включая механиков) собрался за стеклянной стеной и откровенно ржет. Гнев закипел во мне - фигли ржать, я делом занят. Тут видимо у моего дилера терпение кончилось , вышел он и говорит: чувак что ты делаеш? бери тачку и едь - она уже твоя.

Решил не позорить нацию - сел и уехал. Закончил проверки уже на викенд когда светило солнце и было сухо. Придраться некчему - даже бак заправили под горловину.

Грамматика хромает на обе ноги

Пупался как-то мне на глаза блог дамочки из QA департмента каторая с нашим тимом роботает, пасмотрел я его, пачитал пару статей (дама сурьезно увлечена SEO оптимизацией) сказал ей что есть здоровые идеи там. Она в качестве культурного обмена попросила адрес моего. Я и неподумал скинул ей УРЛ. Откуда она могла знать русский? Наивный я, она загнала его в гугл транслейшен и перевела. Потом почитала и поделилась впечатлениями.
Это был удар ниже пояса.

Вывод - буду писать с ошибками чтобы гугл транслейшен не хавал, вы уж какнить разберете.

Рождественская трава


Открыв сегодня утром дверь обнаружил следующую картину. На повестке дня вопрос: что курят соседи?

Постоянные читатели