Три пойнта в досье

Износились мои беговые кроссовки в хлам, смотрю следующего сезона не переживут. И тут как кстати вижу полную распродажу спортинвентаря в большом магазине. Скидки обещают до 70%. Надо ехать пока все не разгребли.

Суббота, закидываю свою задницу в машину и трогаюсь. Дорога знакомая и проблем не ожидается. Тут ЖПС и говорит 'Хозяин - тут такое дело, пробка впереди, расчетное время задержки 10-15 минут. Но есть альтернативный маршрут. Перестроить?'. Ну железяка думаю умная, говорю - перестраивай. Ну и повел нас ЖПС переулками.

Стоим на перекрестке возле ждем стрелку чтобы повернуть, да и плаза уже видна. Рукой до нее подать. Тут три полицая неспеша на лисапедах перед бампером проехали и по своим делам почесали. Катерина меня и спрашивает: С каких-таких делов тут им кататься, тут же живут законопослушные граждане, не иначе как растрата средств честных налого плательщиков типа нас.

Тут стрелка включается, и я с трогаюсь. Нога привычно выжимает газ. Я отвлекаюсь на полсекунды и пропускаю стоп, перед самым пешеходным переходом на котором три полицая-лисапедиста стоят и собираются перейти дорогу.

И стал я богаче на три пойнта и беднее на 150 каксов. И бегаю кроссы пока в старых кроссовках.

Вы незнаете что такое SCRUM - мы идем к вам!

Ну ведь было все как у людей, нормальный процесс разработки софта: неделя начиналась с митинга - проджект манагер раздавал задачи команде, контролировал ход выполнения ранее назначенных, тимлид вносил коррективы в сроки как наиболее знакомый с проектом. Переодически раздавали пилюли заслужившим. Ну словом все как у людей.

Но прознало наше большое начальство про SCRUM. Кто незнает что за зверь - тут кратенько написано: http://en.wikipedia.org/wiki/Scrum_%28development%29.

И решило что вот оно спасение: код писатся будет практически сам, без багов. И решило внедрить его не отходя от кассы. Мануалы нам раздало - читайте и постигайте знания.

И имеем мы в результате ежедневный тим-митинг, еженедельный эстимейшен, и ретроскектив митинги. А так как наши ПМ и тим-лид, не говоря о команде, такие же спецы в скрам-методологии как я в балете, то получается камеди-клаб в миниатюре.

Елки-палки

Местные оказываются нашу новогоднюю елку называют Christmas tree. И выглядит она иначе, типа этого убожества.

Пришла зима

Таки пришла зима в Монреаль, немного снежка навалило, а то мерзкий дождь длящийся неделю порядком надоел.

TO1

Прищло время сменить масло, фильтры и еще кое-какую мелдочевку в машине проверить. Взял я аппойтмент в гараже, все как полагается. Решил что приеду за полчасика до открытия гаража и буду первым в очереди, а вот фиг вам, когда я приехал там уже был десяток умных, приехавших еще раньше. Офис открыли строго по расписанию и пара челов на ресепшене стала принимать по очереди клиентов.

Первой в очереди стояла натуральная блонда приехавшая на белом EOS'е. Все бы ничего пока она не начала обьяснять суть проблемы с ее машиной, кратко это было так: Когда я быстро еду слышу звуки вида дыц-дыц, когда медленно - пумс-пумс, когда притормаживаю - виу-виу. Тут народ в очереди не выдержал - начались смешки.

Но чел на ресепшене оказался тертым, ни один мускул не дрогнул на его лице когда он внимательно и со спокойным лицом выслушал описание проблемы блонды - и ответил: это у вас гарантироанно клиренс барахлит, такое случается с этими моделями, мы его подрегулируем и масло в нем заменим. Все будет в лучшем виде.

Заряд позитива был на целую неделю.

Downtown

Вот такие веселые фиговины соорудили у нас в центре

Забрать за 60 секунд

И вот он настал - долгожданный звонок из дилершипа - приезжайте и забирайте вашу тачилу.

Что вы делаете когда покупаете электронику в супермаркете - правильно, вы ее проверяете при покупке, и расписываетесь в гарантийном талоне что претензий не имеете. Как быть с тачкой? Аппарат немного сложнее чем утюг или музыкальный центр, и простым втыканием в розетку и проверкой ладонью или на слух тут не ограничишся.

Ко всему надо подойти подготовленным - решил я, и стал гуглить данный вопрос.

На глаза попалась внутренняя инструкция для дилеров ниссан. Ну хоть что-то. Всего 40 пунктов. Понты решил я - справлюсь за 10 минут.

Всю неделю светило солнце, но в тот дель начался депрессивный дождь и продолжался весь день. Дилер отдал мне ключи и что-то сказал, типа того - возвращайтесь когда надумаете купить тачку для вашей супруги, и улыбался на ширину всех 32 зубов. Думаю процент от продаж он имеет не кислый.

Проверка началась. С распечатанным листиком точек и пунктов проверки я приступил. Катерина держала зонтик у меня над головой пока я проверял сколы на краске по торцам дверей. Утомился я уже на 5м пункте.

Тут вижу весь дилершип (включая механиков) собрался за стеклянной стеной и откровенно ржет. Гнев закипел во мне - фигли ржать, я делом занят. Тут видимо у моего дилера терпение кончилось , вышел он и говорит: чувак что ты делаеш? бери тачку и едь - она уже твоя.

Решил не позорить нацию - сел и уехал. Закончил проверки уже на викенд когда светило солнце и было сухо. Придраться некчему - даже бак заправили под горловину.

Грамматика хромает на обе ноги

Пупался как-то мне на глаза блог дамочки из QA департмента каторая с нашим тимом роботает, пасмотрел я его, пачитал пару статей (дама сурьезно увлечена SEO оптимизацией) сказал ей что есть здоровые идеи там. Она в качестве культурного обмена попросила адрес моего. Я и неподумал скинул ей УРЛ. Откуда она могла знать русский? Наивный я, она загнала его в гугл транслейшен и перевела. Потом почитала и поделилась впечатлениями.
Это был удар ниже пояса.

Вывод - буду писать с ошибками чтобы гугл транслейшен не хавал, вы уж какнить разберете.

Рождественская трава

Открыв сегодня утром дверь обнаружил следующую картину. На повестке дня вопрос: что курят соседи?

Переезды

Я не переношу квартирных переездов (перевезти вещи со старой квартиры на новую своими силами заняло у меня неделю и я устал как собака), зато полюбляю переезды на работе. Можно неторопять выключить комп, с чувством глубокого удовлетворения протереть от пыли монитор, с чувством собственного достоинства вытянуть шнурки, затем красиво их сложить колечками, полдня ходить искать коробку для мелкого барахла и тележку для монитора и системника (можно конечно отнести все руками - но не кошерно), потом все отвезти на новое место. Потом отдохнуть. Повторить всю последовательно в обратном порядке. Потом обсудить событие с коллегами.

В этот раз с новым местом не повезло, прежняя комната была на 15м этаже, и менеджмент туда подниматься ленился. Тихо, уютно, из минусов только шумная вентиляция. А теперь и кубикл маленький, и помещение маленькое, и шастают директора тудой-сюдой, словом сплошной дискомфорт.

Админ оказался наш, чем-то на Димона Медведева похож (или это общая черта всех админов?) - движения неторопливые-плавные, никакой суеты, никто никуда не торопится.

Из плюсов - отмутил второй монитор, теперь вопрос в видеокарте.

Как я провел лето

Вы наверно подумали что я творчески истощился, нет просто были дела поважнее. Будем по порядку: я сменил работу,

Скажу честно - я нехотел уходить, хотя зарплата была не фортан, да и сам проект - мегатонны говнокода. Баги жили там и думаю будут жить вечно. Но мне нравилось место где был расположен офис, Старый порт - в нем что-то было, чего нет в небоскребах даунтауна. Но выбора небыло. Первый тревожный звоночек прозвенел еще весной, когда в разговорах за ланчем один из админов упомянул что босс собирается слить весть проэкт на аутсорс.

Следующим звоночком стало известие что мы прекращаем продажу основного продукта и осуществляем только его поддержку.

Последней каплей стала новость в начале лета что босс не собирается продлять аренду на помещение а аренда заканчивается в сентябре. Таки сидеть и ждать пока что-то случится не в моих правилах, поэтому трезво прикинув расклад я решил искать новую работу.

Как показывает статистика на поиск новой работы уходит в среднем 3-4 месяца, так что медлить было нельзя. Пришлось закинуть забавные но бесполезные с точки зрения поиска работы активити типа велосипеда и вечерних пробежек, отложить грандиозный план научится играть в большой теннис, и много других планов на лето.

Решив что таки неплохо будет прокачать разговорный английский я записался на вечерние курсы.

Зная свое слабое место - быстро и понятно ответить или обьяснить что либо на инглиш - на нем и сконцетрировался. Взял учебник по перлу - разбирал главу за главой - кратко пытался пересказать содержимое. Стало получатся.

И вот пошли первые телефонные интервью.

Количество телефонных интевью уже превысило десяток и тут все затихло, повидимому шел отсев претендентов, томительное ожидание тянулось неделю, ответили из двух контор - вы отобраны, второе техническое будет тогда-то. Тут я понял что шанс вырисовался - надо хвататься. Решил сконцетрироватся по максимому взяв отпуск и посвятив его подготовке.

И вот второе интервью.
На одном из вопросов упорол косяк - приводя пример уровням изоляций транзакций перепутал определения, вовремя спохватился - исправился. Думал все, а нет - прокатило.

Пять теоритических задачек, каждая по 10 минут, и практическая - на час - веб формочка для вставок и отображения бинарного дерева. Справился за полчаса.

Таки пошло мне на пользу проваленное интервью в киеве три года назад, я тогда смело заявил об скиллах эксперта в перле, спалили меня уже в течении первого часа интервью и пристыдили - нехорошо обманывать в резюме. Полгода не раставался я с перловым мануалом пока все нюансы не проработал. Хотя написание XS модулей еще пока белое пятно.

Одноклассники

Одноклассники - это зло, лишний раз убедился в этом сегодня, зашел на пару минут чтобы написать поздравление именнинику и застрял на пару часов. Решил что пришло время освежить знания по iptables. B вот она чудодейственная пилюля:

iptables -I output -d odnoklassniki.ru -j DROP
iptables-save > /etc/network/iptables.save

Осталось учинить аналогичное действие на домашнем рутере - но вот незадача, Катерина знает рутовый пароль и знает где правятся блокируемые урлы.

Атмосферник vs турбокомпрессор

Сегодня смог на френче обьяснить коллегам в чем различие работы моторов: атмосферника и с турбокомпрессором. Оказывается мало кто представляет за счет чего из того же обьема двигла выжимают еще сотню лошадок. Был нереально горд собой и купил себе дополнительную булочку.

ООП

Как-то допиваю я утренний кофе с булочкой размышляя о чем-то высоком, супруга мне ланч складывает и походу спрашивает: я вот практически все поняла в основах ООП (для темных объектно ориентированное программирование) но вот полиморфизм как-то представляю отдаленно. В чем собсно его сила?

Сказать что я был удивлен - значит не сказать ничего - булочку я выронил, упала она в чашку, остатки кофе разлились по столу, оставив пятно на скатерти.

Я постепенно оправляюсь от шока задаю встречный вопрос: Катерина, радость дней моих суровых, откуда ты столь мудренные слова узнала.

Оказалось все просто: одной моей хорошей знакомой срочно потребовались знания по С++, и я по мере возможности рассказывал и обьяснял по скайпу как оно все внутри устроено. А Катерина книгу на диване читала а краем уха слушала, анализировала и запомнила.

Вот такие они женщины.

Читайте инструкции млин

Как-то раз потянула меня Катерина на бесплатную презентацию какой-то ерунды для женщин, гипер новый очищающий крем или что-то из этой серии.

Понятно что скука меня начала одолевать уже на пятой минуте, и тут я вижу
раздают бесплатные сырки типа Активии, ну понятно что пропустить шару просто невозможно, тем более я после работы и перекусить не помешает, ну и перепробовал я все варианты которые предлагали. Еще вижу какие-то жвачки раздают похожие на дирол, тоже взял пачечку. Мне деффачка что-то пыталась рассказать, но я ее не слушал.

Тут как-раз весь этот перформанс закончился и отчалили мы домой. Я пару подушечек закинул, жую. И тут что-то становится мне нехорошо автобусе, совсем нехорошо, никогда до этого меня не укачивало в транспорте и тут тебе раз. Еле дотянул до дома и лежал обнимая белоснежку пока не отпустило. Последний раз такое было в годы молодые и связано с было неумерным потреблением алкоголя. А тут от сырков такое, старею наверно, подумал.

Утром попадается мне упаковка этих жвачек, а там на простом франсе написано: Сей продукт предназначен для бросающих курить и ни в коем разе не предназначен для употребления не курящими. Содержит список непонятных мне реагентов и помогает перенести никотиновую зависимость без сигарет.

Вывод: читайте инструкции

Шумы в стенах

Случилось это давно, когда мой френч был слаб, а английский был еще в зародыше.
Лирическое отступление: в квартире где мы жили было было два датчика пожарной тревоги, один для общедомой сети и другой - автономный детектор дыма. С виду несколько похожи, один установлен на кухне другой в комнате.

И начал однажды ночью этот автономный девайс пищать, мерзко и регулярно, с периодичностью с полчаса. Понятно что сна как и не бывало. С утреца я звоню в техподдержку и на "прекрасном" французском языке обьясняю что датчик на стене пищит, что мне с ним делать. Дамочка, говорит руками ничего не трогайте - прийдет техник и все проверит. То ли я коряво обьяснил, то ли дамочка криво поняла, но на следующий день
техник оставил в комнате подобие акта выполнены работ с лаконичной фразой: "Тщательно прослушал все стены, посторонних шумов в них не обнаружил".

Сын дипломата

Поняв, что просветление без чашки зеленого чая не прийдет, пошел в ближайший Тим Хортон, пара минут от офиса. А там на кассе стоит выходец одной из банановых республик (может из конго, или кениец). Из посетителей я был один, и выдав мне мой чай он на сносном русском спросил меня как дела :)

Разговорились немного, оказалось его отец был дипломатом в Москве при посольстве этой самой банановой республики, а он сам окончил там университет, где в русском и поднаторел.

Всю дорогу обратно я провел в медитации на тему, если бы мой отец был украинским дипломатом, продавал ли бы я пончики и кофе? Может быть конечно и продавал, но составами, не меньше.

Цветочный базар

Немного фоток с цветочного базара. Перекинулись парой фраз с продавщицей-квебечкой,
о цветочках, погоде, прогнозе на урожай а она меня спалила, что не местный. Говорит вы звук Р странно произносите, так русские или румыны говорят, но не местные. Надо работать над произношением.

Сиеста по китайски

Слил таки наш босс часть проекта на аутсорс, но время покажет мудрость этого поступка. Но дело не в этом.

Китайский проджект-манагер приехавший вникать в суть дел, в первый же день после митинга и пообедав стал шариться по офису заглядывая по всем углам. Минут через 20 его хождение стало действовать мне на нервы, и задал я ему вопрос: Уважаемый Фиг Вспомниш Как Тебя Зовут собсна шо вы тут ходите? а он: немогу понять где у вас тут спят? я мягко говоря офигеваю: какой сон - дафай дальше темы производственные перетирать, времени мало, а он: я так немогу, у нас после обеда 40 минут на сон полагается.

Оказалось у китайских девелопперов 9ти часовый рабочий день, из них 20 минут на ланч и 40 минут на сон. Простые программеры спят на рабочих местах, сениоры в митинг рум, топы в кабинетах. Думаю стоит предложить и нашему боссу, ведь на хорошей работе и сны хорошие снятся.

Ночная мега покатушко

Решили как-то мы с Катериной сьездить на ежегодную ночную покатушку по Монреалю, чиста посмотреть что за эвент это такой. Ну знал я конечно что есть немного народа которому на диване не лежится, пиво не хлебается и хокей не смотрится, и тянет их на ночь глядя гонять на веле.







Но что их будет несколько тысяч - вот этого я не ожидал. Удивляло количество детей, как на велосипедах так и в вело-колясках.






Старт всей это толпы затянулся на пару часов, на узких этапах приходилось толкать вел руками. Организация всей покатухи в целом была неплоха, полиция перекрыла улицы по которым ехал народ создав пробки по всему городу, часть волонтеров была расставлена по всему маршруту, часть на велах ехала вместе со всеми, с надписью "сервисмэн" на футболке, они помогали с мелким ремонтом. В целом было забавно.

Встреча в лифте

В гараже рядом со мной стоит новый битли (для темных фольцваген New Beetly, в народе Жук), низкопрофильные литые диски обутые в правильные "мишки", характерный спортивный протектор, правильные седухи с боковой поддержкой, другие фичи ну словом все дела.

Забавная машинка для молодых девиц и персон противоположного пола нетрадиционной ориентации (простите мою политкорректность). Но дело не в этом.

Закрываю я двери, пикаю сигналкой, а от этой машины как раз отходит дамочка, скажем так хорошо за 70, но назвать ее пенсионеркой как-то язык не поворачивается, ухожена, одета стильно, на каблухах, сумочка в руках. Заходим одновременно в лифт.

И происходит между нами диалог следующего содержания:
говорю ей : клевая у Вас мадам тачка, подчеркивает Вашу яркую индивидуальность, а она в ответ: да говорит, неплоха, дорогу хорошо держит и два с половиной литра за 8 секунд до сотни выжимают, но вот старый мой битли был душевнее, но грит время ему пришло - стал часто ломаться, продала и вот прикупила новый. Перекинулись дежурными фразами о погоде и вышли каждый на своем этаже.

А рядом с этим битли стоит спортивный мерин-купе от АМГ, думаю может на нем ее бойфренд летает.

Вот такие они суровые канацкие пенсионеры.

Прикоснись к легенде

Пролог. Появился у нас свободный уголок в квартире и решили мы его чем-нибудь занять. Диванчик там, кушетку ну на худой конец - кресло качалку. Стали усиленно читать всякие бесплатные газеты, и наконец нашли - самая полная распродажа по закрытию мебельного магазина. Все практически даром. Это был шанс! Но посещение магазина как-то затянулось, поехали мы туда только через месяц. И как следовало ожидать магазин распродался и закрылся. Обломсс. Позвонить уточнить заранее как-то ума не хватило.

Проехать десяток километров чтобы поцеловать замок? Ну уж нет. Напротив дороги вижу салон Харли-Девидсон (для темных - именитая марка моциков, хотя злые языки поговаривают что узкоглазые по качеству их уже перегнали ). Чтобы как-то смягчить горечь разочарования, решили зайти и таки зашли.

Открываются стеклянные двери и мой нос чует этот запах. Я отличу его от сотни других, так пахнут автосалоны. Это запах стали, масла и бенза. Весь кайф портит гадский гостевой звонок над дверью, который пикает и вся толпа людей находящихся в магазине замолкает и смотрит на нас.
Лирическое отступление: все вы видели какой контингент ездит на байках? Такие себе суровые пупсы кил под 100 каждый, с лицами не обремененными интелектом, и руками в толщину как у меня ноги - так вот это правда.

До меня медленно доходит что наш вид глубоко дисгармонирует с видом покупателей данного заведения, но ситуацию спасает сейлсмен, точнее сейлсвумен. Такая себе обычная представительница салона, за вычетом наколок по спине и обоим плечам, армейской майки поверх груди размера так 3его и кожаных штанов. Уверен в глубине душа она белая и пушистая и вид у нее такой только для антуража.

На ее стандартное: Чем могу помочь, я выдавливаю - та мы, это самое, посмотреть зашли. Она теряет к нам интерес. Вся публика возвращается к своим занятиям. Можно выдохнуть.

Это был позитив в чистом виде. Я не мог уйти не купив что-нибудь. Но супруга была непреклонна, и вместо пацанского чоппера я получил кепку. Как несправедлив мир.

Звание лучшего балкона

В связи с открытием садоводческого сезона (jardinage) наблюдается дикий ажиотаж во всех магазинах и площадках торгующих несьедобной растительностью. Ну и наш проприетер подсуетился: чтобы самостоятельно не заморачиваться с клумбами - начал конкурс на лучший дворик, клумбу и балкон. Призы, грамоты, фотографии победителей в стенгазете - все как полагается.




Не выдержав массированной бомбардировки мозга из средств массовой дезинформации - моя прекрасная половина потребовала отвезти ее в ближайший Рено Депо. Два часа потерянного времени, но зато теперь я знаю чем петуньи отличатся от герани (ну покрайней мере я так думаю) и какие типы смесей для горшков существуют.




Проблему отсутствия дворика или своей клумбы Катерина решила парой балконных ящиков. Теперь у нас на балконе офигительно весело.